Gay/single/l'estate arriverá

Sento l'arrivo dell'estate con un formicolio allo stomaco che non riesco a collegare a nessuna emozione.

Quest'anno è diverso, non ne ho paura!

Penso di essere cambiato, non credo mi abbronzeró al sole ne giocheró a volley in spiaggia facendo il bagno tra le bestiacce marine con un costumino a mutanda, ma almeno me la godró in alcune parti.

L'inverno rimane la mia stagione preferita, ma credo che tutte le stagioni debbano piacere per qualcosa o per altro.

Non cercheró più la stagione fredda per nascondermi, questo è sicuro, bisogna adattarsi al meglio a tutti i cambi climatici.

Nella mia testa sento delle belle canzoni estive già, immaginandole come sottofondo alle feste, serate e giornate.

Stando bene accetti e accogli tutto diversamente, un tempo ero il bastian contrario di tutto, ora vivo tutto quello che viene, trovando il modo per calzarlo al meglio.

Cerco di essere gentile con tutti, anche se qualcuno é interessato ad altro e interpreta la mia gentilezza per invaghimento, e assicuro a chiunque che quello che continuo a non cercare è proprio di "innamorarmi".

Amo i miei amici, piu della mia vita, senza non credo sarei nulla.

I nostri salotti che prendono vita ovunque, davanti ad un faló seduti sui pallet, al Pappa Reale per i nostri brunch che diventano merenda, sdraiati in un prato, parlando di ogni, i discorsi seri che precipitano in descrizioni di peni stravaganti e i falsi orgasmi delle girls, con gli innamoramenti istantanei di tutti.

Potrei morire ormai senza queste cose.

Sono curiosissimo di sapere come occuperemo le giornate calde che sospetto non tarderanno molto ad arrivare.

Gay/single/BOH

Ho evitato post antisanvalentino per non aggregarmi alla massa di single brontoloni, anche se qualche status negativo sul giorno dei cuori rossi l'ho messo.

Ma ora mi getto in un resoconto generale di questo periodo strano, dove sono annebbiato dalle cose che mi infastidiscono e non mi accorgo di alcune che mi fanno sorridere.

A volte ho quello che mi serve sotto gli occhi e non me ne accorgo, in altri casi mi impongo di ignorare determinate situazioni e sensazioni che provo.

In un mare di merda, mi sono imbattuto in belle persone fortunatamente, anche solo in chiacchiere e scambi di opinioni ed esperienze, persone che mi chiedono di tanto in tanto come sto e sono davvero interessate e preoccupate per me.

La cosa mi fa sentire bene, e mi trattiene anche solo dal pensare di pretendere qualcosa di più di un amicizia, per non rovinare tutto, per non alterare dei sentimenti che anche così son perfetti.

Per l'ennesima volta non so cosa fare, ne cosa voglio, fortunatamente ho sempre ben evidenziato su un post-it rosa fluo nella mia testa, che cosa devo evitare per non stare male e mi viene rinfrescato di tanto in tanto da episodi pieni di disagi. 

Ora sto bene dopo un mega sushi con i miei amici, una domenica rigenerante dopo due settimane di fuoco e lavoro...

Halloween da H&M

Non amo i bambini in genere, ma vorrei avere un nipotino da vestire con la nuova collezione di halloween di h&m.

Ma credo mi compreró se non arrivo troppo tardi, la faccia di zucca, taglie  permettendo!

Capsule collection davvero intelligente aggiungerei, perchè i look da Maria Antonietta, strega, pirata spezzati e abbinati ad altro diventano pantaloncini, gonne e magliette da tutti i giorni.

Gay/single/il buio e la luce

Non ho mai avuto la testa tanto confusa.

I miei pensieri cavalcano idee talmente contrastanti in questo periodo che mi spavento da solo.

L'unico mio terrore è mandare fuori di testa anche chi ho attorno, per me non c'é speranza da mesi mi sento sfasato e disperso.

Qualsiasi cosa io faccia mi ritrovo a chiedermi " che diavolo sto facendo?".

Una piccola parte di me vorrebbe i confort di una relazione, dimenticando il dolore passato e devo dire che qualcuno ê riuscito a ripulirmi dai pensieri negativi a tal punto, una persona che si rivelata un bell'incastro con me, tutto all'apparenza sembrerebbe funzionare.

Ma dietro l'angolo si trova Mr.Hyde, quella gran percentuale di me che dice "si fottano le relazioni" e mi butta in uno stile di vita freddo, mai provato prima, ma che vivo giá da mesi come cura contro la malinconia.

Avere un patchwork di persone in cui avvolgersi, mi rendo conto che non é il mio modo di vivere, una volta prima di lasciarmi andare con un ragazzo ne passavano parecchi di appuntamenti o chiacchiere, ora penso di meno e agisco più d'impulso, stupendo me stesso in primis.

Continuo a vedere attorno a me persone fredde, impaurite e sole con la paura  di muoversi.

Cosa mi sta succedendo?

Perché questa cosa mi fa sentire meno debole e meno coglione di quando dicevo "sono innamorato" ?

Una volta l'amore per me era al centro di tutto, mi compensava, mi rendeva felice senza aver bisogno d'altro.

Ora lo vedo come una debolezza da congelare in fretta, prima di tagliarmi nuovamente con quello strumento fantastico ma affilato allo stesso tempo.

Stare male serve a crescere, ma il dolore ti puó anche accompagnare su una linea di caos, che anche una volta ripreso, non riesci ad abbandonare.

La via del gelo totale.

Dove ti lasci andare si, ma neghi a chiunque la possibilità di tirarti fuori, rimani in quel buio che non sembra più così spaventoso, ti ci abitui, invece di cercare come all'inizio qualcuno che ti salvi e trascini altrove.

Ogni tanto in questa oscuritá intravedo delle lucette, potrei avvicinarmici per uscirne pian piano, ma rimango li, senza rischiare, trovo un agio nel nero, piuttosto che rischiare seguendo questi aloni di cui non conosco la destinazione.

Il mio amico Marcello per il compleanno mi ha regalato una lucetta dentro un vaso, che si ricarica ad energia solare, e un biglietto con scritta una filastrocca molto simile alle sensazioni che sento.

Gli amici ti conoscono davvero o magari senza farlo apposta ci prendono usando la frase giusta al momento giusto.

Gay/single/tranquillo

Sto bene!

L'avvilimento da mondo orribile, malato e schifoso ê terminato da un po'.

Oggi ho sulla maglietta un profumo nuovo, che non mi appartiene, ma mi piace e non faccio altro che annusare il girocollo pensando a dei frammenti vissuti.

Non ho pretese e non riesco ad averne in nessun campo.

Domani compio 28 anni, a 21 pensavo che arrivato qui, avrei potuto vivere la mia vita tranquilla, lavoro, casa e qualcuno da aspettare una volta tornato.

Non sono desideri esagerati, ma per come vanno le cose bisogna anche sperare di vivere una vita normale e serena.

Indubbiamente so cosa fare e gli errori da non commettere in futuro, il che mi rende forte e pronto ad aprirmi a tutto senza troppi paletti e costrizioni.

Andrâ come deve andare!

La scena gay e non solo al momento mi mostra un quadro abbastanza deludente,

Io compreso sono spaventato dal rimanerci secco di nuovo, ma intorno a me si stanno rompendo troppi rapporti, anche quelli su cui contavo per credere ancora in qualcosa di intenso tra due individui.

Ho paura ma ci berró sopra!

Non so cosa farô per festeggiare il mio ventottesimo anno di vita, magari un tortino davanti ad un horror in bianco e nero oppure una serata assieme agli amici, che non mi hanno mai lasciato sprofondare e che amo più di ogni altra cosa al mondo.

Nella vita tutti si rivelano per quello che sono prima o poi e per mia fortuna oltre all'apparenza sto scoprendo e riscoprendo tante persone vicino a me e altre che pensavo si incastrassero, invece si sono rivelate "differenti".

Tutto mi insegna.

Ora me ne torno a casa, con una valigia che davvero mi chiedo come faccia a contenere tanto ogni volta.

Ultimo giorno da ventisettenne...